WITZE

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein 

alter Hauslatschen, den man mitZwiebeln eingerieben hat!" 

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

Lieber schlau in die Bluse schielen

 als dumm aus der Wäsche gucken.

Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. "Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?" - "Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?" - "Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?"

"Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige in der Bar. "Willst du mir Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst will ich meinen doppelten Wodka!"

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

MS-DOS : Man sagt: Des organisierte Software

Was ist schwarz und riecht echt scheiße? Ein Baby, das auf einer Verlängerungsschnur knabbert.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
"Sie kehrt nie wieder"

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen:
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen

Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige
Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir
Entwicklungshilfe schicken.